os meus amigos exageram...

Ontem à noite, depois de jantar no restaurante "O Pinheirão" (k estava a rebentar pelas costuras!!!) fui ao "Obviamente" e encontrei-me lá de novo com os meus amigos estrangeiros de que já aqui vos falei.

À conversa, p'ra passar tempo, diz o inglês: "Na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões."

Replica logo o francês: "Na França, temos um hotel que tem capacidade para hospedar 20 000 pessoas."

E eu: "Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados."

Fez-se silêncio. Beberam-se mais umas bjecas. Passado um bocado diz o meu amigo inglês:

"Desculpem... é pá eu exagerei um bocadito... o porta-aviões só leva 50 aviões!"

O francês: "Desculpem lá, mas já agora... eu também exagerei: o hotel só dá para 500 pessoas!"

E eu: "Eu confesso que também exagerei um bocado e peço desculpa... O último pássaro, realmente,  já fica com a patita direita de fora..."

a famosa "tulipa roxa"

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e com os biquinhos apontados para as nuvens...


Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns roços. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc, José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:


- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casarmos. Quando isso acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Juro!

Sem entender o que era "tulipa roxa", José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha espectacular que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.


Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:


- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer p'ra mim uma tulipa  roxa?


Joana ficou branca e gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,JÁ!! E NUM VOLTA MAIS AQUI!!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte  José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".


Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria a visita a uma casa de putas. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", ucraniana, linda de parar o trânsito e fechar o comércio.

 
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:


- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.


- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso:  anal, oral, o que você quiser.


- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a puta ucraniana tascou uma tremenda "bolacha" na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. EU SOU PUTA, SIM, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A vagabunda meteu a mão na cara de José novamente...

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava a berraria.

Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" Tony (vamos ser francos, o chuleco lá do sítio!) invade o quarto, irritado, e pergunta:


- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.


- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela me fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o chulo Tony saca revólver e vai berrando:

- OLHA CARA,  ISTO AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, NÃO. SAI DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!


 E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo da casa de putas com as calças na mão. Foi para a casa de Maria... Ao chegar, falou:


- Maria, casa comigo, agora, por favor.

- Afinal,  José não aguentava mais não saber o que era a famosa tulipa roxa.


Dois dias depois casaram-se e foram para a lua-de-mel.  José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, claro, mas sim de raiva, raiva pois não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.

Agora, não pergunta pra nós, não!... Afinal, se José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta missiva agora mesmo de um filho da p*** qualquer - que também não sabia!!! -  e perdi um tempão lendo esta m***  e não consegui descobrir o que é o car*** da tulipa roxa que a falecida Maria tinha prometido fazer ao Zé!!!...

Então, vai daí, eu pensei:  "Porque não dividir a minha frustração com vocês?

o galo herculano

Era uma vez um fazendeiro, em Montevideu, que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos…

Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na Cooperativa Agrícola e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas tem?

- No total são 180,  diz o fazendeiro.

Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leve este aqui, o Alberto... este não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá-lhe duas sem tirar fora, pega na segunda, dá-lhe a primeira, mas, quando estava na segunda... pffff... cai para o lado.

O fazendeiro olha e diz:

- Aquele vendedor ordinário aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou. Afinal, era só fogo-de-vista.

Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.

O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.

E disse para o fazendeiro:

- Este aqui é o Fernando. Este vai à confiança.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, encostada à parede, pega na segunda e traça-a alucinado, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta... pfffffff...  cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, completamente passado dos carretos, pega no galo pelas patas e volta à vila.

Entra na cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:

- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou faço aqui um escândalo e deito esta cooperativa abaixo.

Então o vendedor vai buscar um galo de merda, tipo garnizé (género o dono deste blog!!!), baixito, sem crista nem penas, com olheiras, ténis de lona já meio arrebentados e uma t-shirt coçada verde-claro com os dizeres "Sporting Campeão" e diz ao fazendeiro:

- Olhe, é só o que me resta. Este até lho dou de borla! O nome dele é herculano e chegou, por coincidência, num comboio que veio ontem de Viseu. 

O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:

- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merda?

Chegado à fazenda solta o herculano no galinheiro.

O galo despe calmamente a t-shirt, atira-a para o lado e sai nas calmas, cigarro ao canto do bico. Papa as 180 galinhas de um só fôlego. Pára para respirar e traça as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e "atira-se" ao pastor alemão que desata a ganir desalmadamente.

Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.

- Estupefacto, pensa para si o fazendeiro: Fds***!!! este galo é um fenómeno!!...

E as galinhas todas doidas só comentam que "o herculano isto", "o herculano aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa assim assim"...

Loucura total! o galinhanço todo a querer mudar-se para Montevideu.

No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo. O herculano sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é fêmea com penas que lhe aparece no caminho.

Sai disparado, come o cão, come o porco e come duas vacas.

O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.

- Fds*** lá o car*** do galo! O fdp vai-me fdr*** a gadeza toda da quinta!!!...

No dia seguinte, quando vai buscar de novo o galo, o fazendeiro encontra a gaiola rebentada, portas escancaradas. 

- O  herculano  fugiu!

Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.

Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do herculano, o cachorro com o olho do cú  arruinado e pensa:

- Ele vai comer o gado dos vizinhos!!! e eles vão-me matar!!!...

Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo herculano, aliàs, muito fáceis de seguir: cabras a suspirar, bodes a passar gelo no cú, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um  pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado do hemorroidal... etc...

Até que, de repente e à distância, vê finalmente o herculano caído no chão.

Uma cena tristíssima!!!

Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.

Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação...

- Nãããooooo!!! coitado do herculano!!!!!!  Morreuuuu o herculanooooooo!

E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...

No meio destas lamentações, o herculano abre um olho, devagarinho, e olha incomodado para o fazendeiro.

Depois, discretamente, e assinalando no ar os abutres, pisca-lhe o olho e diz:

- SShhhhhhhhh! Cala-te fdp***!!!!  cala-te e deixa-os pousar...

sensibilidade de macho

A mulher estava em coma na U.C.I. (Unidade de Cuidados Intensivos) e as enfermeiras estavam-lhe a dar banho.

Quando uma delas lavava a vagina da paciente, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu, e disseram-lhe:

- Pode parecer loucura, mas, nós acreditamos que talvez um pouco de sexo oral possa trazer a sua mulher de volta do estado de coma em que se ecnontra.

O marido permanecia céptico, mas elas insistiram em que a tese tinha fundamento científico.

Finalmente, deixou-se convencer.

As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que o deixariam a sós com a mulher,  para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

-O que aconteceu??!..

E o marido:

-Não sei... Parece que ela se engasgou...

subsídios para um entendimento da arrotologia

Eis aqui, hoje, a apresentação das conclusões finais de um estudo que fiz em tempos na universidade, cadeira de estudos sociológicos, sobre a problemática arrotológica nas mulheres.

Trata-se de uma ferramenta importante que tem escapado, julgo que propositadamente, à conceptualização de alguns cientistas, e que permite abarcar uma noção mais abrangente do impulso (consciente ou inconsciente)  feminino neste género de expressão que baila entre a ténue linha divisória do verbal e não-verbal.

Dito por outras palavras, o fenómeno arrotadeiro da fêmea é a expressão, não de um comportamento vulgar, mas de uma espécie de loucura - ainda pouco estudada pela comunidade científica - cuja característica imediata consiste no excesso de normalidade.

Nada está mais próximo da patologia que o culto da normalidade levado ao extremo. Com efeito, há, sabemo-lo bem, fêmeas aparentemente normais, por entre as quais surgem, com frequência, os comportamentos mais loucos, criminosos e desviantes.

Arroto de Repolho

Caracteriza-se pela calma da fêmea arrotadeira ao executá-lo.

Suave, aveludado, causa pouco ou nenhum constrangimento.

Ao contrário de outro tipo de arrotos conhecidos, este vem sempre acompanhado de um gosto/sabor muito discreto.

Arroto de Caipirinha

Muito em voga, desde que se adoptou em Portugal a apetência desmesurada pelas feijoadas à brasileira, carnes de rodízio, etc... (no macho, a inclinação vai mais para carnes brasileiras, de preferência ao natural e com duas pernas, que fumam e tratam os homens por tu!)

Este arroto, em particular, tem como característica marcante o sabor azedo resultante da acelerada decomposição do sumo de lima nas paredes estomacais.

Parente próximo do arroto da feijoada (referido mais abaixo), não deve contudo confundir-se: podem  até surgir  seguidos um do outro (caso de uma refeição de feijoada acompanhada da caipirinha) mas há necessidade de os distinguir com determinação porque não ocorrem nunca ao mesmo tempo e as suas característica são distintas.

Arroto de Feijoada

Cuidado! Este é um dos arrotos mais perigosos que existem nas fêmeas.

Note-se que no seu último suspiro, se ocorrer um ligeiro engasganço, isso indica que ou a linguiça, o rabo ou a orelha da porca (do cozido! não é da gaja que arrota!...) pode estar a ser devolvida ao prato de onde veio.

Muita atenção, ainda, para o facto de estes arrotos, nas fêmeas, desencadearem quase sempre a ocorrência de uma série seguida  de peidos bué de sonoros e mal-cheirosos (intoxicantes, mesmo!), que elas tentam disfarçar com um inusitado arrastar da cadeira, ao mesmo tempo que riem e falam exageradamente alto.

Arroto de Ovo Cozido

Este pode ser considerado um arroto de baixa sonoridade, mas é de alta toxicidade.

As minhas pesquisas indicaram a presença constante de elevados níveis de salmonelas no bafo putrefacto  de 44% das cobaias arrotadeiras.

Arroto de Alho

Um dos mais nocivos, podendo, inclusivé, causar o óbito da gaja.

Perceba-se, antes de mais, que a arrotadeira, neste caso, agoniza durante instantes breves, antes de perder totalmente os sentidos.

Pode parecer cruel esta referência, mas divulgo-a, sobretudo, por me parecer que constitui um alerta importante para os homens incautos.

Arroto de Linguiça

O mais breve dos arrotos.

De curta duração, sim, mas de longa repercussão junto de quem está por perto da fêmea arrotadeira.

Vem acompanhado sempre por um odor fétido, semelhante ao da carcaça de um suíno em estado de putrefacção ou semelhante ao daquelas gajas com mais de 20 anos, que não se lavam "por baixo" depois de uma noite de discoteca, e dizem para um gajo "ai ó filho tou tão cansada que vou já prá cama! nem tou com pachorra pra tomar banho!...

Arroto de Vodka/laranja

Ao contrário do que possa imaginar-se, este arroto é um dos mais agressivos.

O nosso estudo centrou-se, fundamentalmente,  num universo de cobaias na casa dos trinta anos, abandonadas, desassossegadas, frequentadoras de discotecas onde se pretendem fazer passar por gajas de 20 anos, e intentam seduzir miúdos dos 15 aos 17 anos, pagando-lhes os cartões de consumo.

Este arroto não é agressivo tão-só pela execrável qualidade do Vodka "marado" à mistura com a baixa qualidade do pretenso "sumo de laranja" (água com anilina amarela???), mas é-o sobretudo porque as gajas já se encontram, a partir das 02h da manhã, em avançado estado de alcoolemia.

Arroto de Coca-Cola

É, finalmente, o nosso preferido.

Sobretudo, refira-se, porque só se encontra, maioritariamente, em pitas com menos de 15 anos.

É um arroto agradável, de notas adocicadas, refrescantes e efervescentes.

É um arroto que na esmagadora maioria dos casos é dado com prazer a qualquer hora do dia.

Existem relatos comprovados de que este género de arrotos já levou as suas autoras a orgasmos incomuns.

30 coisas para fazer antes dos 30 anos

Encontrei esta brincadeira num blog qualquer (nunca retenho nomes...) e pareceu-me engraçado. Quer dizer: algumas coisas são outras não, mas isso também faz parte...

O original estava em brasileiro, pelo que fui forçado a algumas correcções.

Acho que a ideia era responder às 30 coisas (a sinceridade é sempre vital!) e foi o que eu fiz.

Se alguém quiser levar a brincadeira para outros blogs estejam à vontade e divirtam-se a encontrar os comentários que acharem adequados... Não querendo, podem sempre tentar responder aqui no meu blog. Sintam-se à-vontade para o fazer, ok?

Eu diverti-me, mas, pronto... eu também divirto-me com tudo, não é mesmo?

"Sexar" com alguém com menos de 20 anos

(não ando inclinado prá pedofilia... desde há, deixa cá ver... bom, desde a semana passada!)

Dizer que vai a uma reunião e ir "sexar" com a pita conquistada ontem na discoteca 

(mas... porquê a mentirita da "reunião"? não se pode mesmo dizer a verdade?)

Aprender a mandar

(bom... isso está-me no ADN!)

Beijar uma pita que nos passe ao lado na rua

(eu até beijava... mas às vezes são tão feiitas... blheeeec!!!!!  daaaaaaa!!!!) 

Namorar alguém complicado

(nunca namorei nenhuma gaja que não fosse complicada! e vocês?)

Fazer algo criativo

(a merda deste blog não contará?)

Pedir demissão por se sentir perseguido pelo chefe

(bah! eu queria tanto saber o que é ter um chefe!)

Pintar o cabelo cor-de-rosa e depois de preto. E depois de rosa. De novo.

(mas eu agora sou algum Fernando Ruas ou quê? pintar o cabelo de cor-de-rosa ainda vá que não vá, mas não me peçam para o pintar de preto, por favor! tenham dó!!!!) 

Passear sem boxers

(eu até já passeei todo nú e olha que não foi dentro de casa...!)

Beber uma garrafa de vodka russo

(mas porque raio tem de ser só uma? que questionário somítico!!!  parece o Tio Patinhas!!!)

"Sexar" com uma das suas melhores amigas

(será que se pode "sexar" as melhores inimigas? ou até as piores?)

Agarrar o seu amor platónico

(eu agarro-me! aliàs: agarrei-me a todos eles! só que depois deixaram de ser platónicos... pffff)

Ter um encontro às escuras com alguém da internet

(e porque é que vcs acham que eu ando aqui a perder tempo? hein? se calhar era pela fama de "blogueiro"... hi hi hi... tá-se mesmo a ver!... essa é que era boa!!!)

Brincar de "todo mundo beija todo mundo"

(eu até já brinquei de todo o mundo fd** todo o mundo!!! e o engraçado é que nem vomitei!!!)

"Sexar" com alguém e esquecer o nome dela

(o nome de quem?!...)

Comprar cinco pares de sapatos  num dia

(isso é coisa de pobre! pensam sempre que o dinheiro vai acabar amanhã! é por isso que pobre é gordo: come tudo hoje julgando que vai passar fome no dia seguinte...  rsss   rsss...   odeio pobre!)

Subir num palco e dançar loucamente

(palco?... pffff!  serve mesas de casas de putas? balcões de discotecas? secretárias de profs? ou querem mesmo que eu vos conte aquela vez em que dancei em cima do 'capot' de um Morgan de colecção?)

Usar um look despojado

(esta não a entendo! mais despojado só mesmo se fizesse uma depilação total!!!)

Fazer uma tatuagem ousada

(já tenho! não sei se é ousada ou não, mas já tenho uma! a propósito: encontrei-me um dia nos urinois de um clube de férias muito restricto, em Natal (Brasil), onde trabalhei, e um tipo com uma tatuagem no pénis disse-me "é pá, fixe, eu tatuei SCCS que são as iniciais da minha namorada e tou a ver que tu também... CDRVNDMF... que giro!" e eu respondi "ná ná ná! isto não são iniciais de nada! eu tatuei mesmo Clube Desportivo de Vila Nova de Mil Fontes por extenso... agora é que não dá para lêr bem...!)

Ir a um psiquiatra por causa de um desgosto de amor

(eu vou a mais que um! mas é mais naquela dos gostos do que pelos desgostos!)  

Ter o melhor sexo da sua vida com uma tóina

(olha! é o que me tem tocado de há uns anos para cá! por isso é que continuo desesperadamente à procura de Godot... e já exorciso o Samuel Beckett!)

Ir a uma vidente por causa de um desgosto de amor

(e eu ía pagar por uma coisa que sei que vou ter para o resto da vida?)

Ter uma noite bem louca

(fds**! não pode ser antes uma noite normal? é que loucas são elas todas! as minhas! como pode um louco não ter noites loucas? expliquem-me!!!!) 

Atirar-se vestido  à piscina

(esta tanga é mesmo uma tanga!  com roupa?! tssss! eu gosto mesmo é sem ela!) 

Adoptar um bicho abandonado

(adoptei agora um! quer dizer: é uma e tem com 14 anos! serve?) 

Viajar de autocarro para longe

(pobre! coisa de pobre! não posso ir de avião? de preferência em 1ª e nunca na TAP?)

Usar a sua melhor roupa para ir ao mercado

(não tenho a minha "pior" roupa...  buááááááá´!!!!)

Aprender a dizer não

(é preciso aprender? olha: eu nasci já a dizer isso!!!! mas para os que não sabem dizer não, peçam-lhes o cú... é claro que eles podem sempre dizer sim e 'tamos com um problema... hi hi hi)

Ficar com três na mesma noite

(não percebi se é ficar com "os" três ou se é mesmo com três gajas...! pfff! e novamente pfff! só três??? se eu vos contasse quantas já contei na cama do meu desassossego!!!  e não! não me lembro dos nomes!!!!)

(ps: os brasileiros inventam cada tanguice...!)

urgente: precisamos da tua ajuda!!!

Um Comando Guerrilheiro iraquiano raptou a Senhora Ministra da Educação, Drª Maria de Lurdes Rodrigues.

Este comando pede 1.000.000,00 de Euros pela sua libertação.

Se esta exigência  não for cumprida em 24 horas, os raptores ameaçam  regá-la  com combustível e queimá-la viva.

Estamos a organizar uma colecta a nível nacional e necessitamos da ajuda de todos os portugueses de bom coração.

É época de Natal e temos de demonstrar a nossa total solidariedade para com a Ministra e para com o Governo de Sócrates,  porque, apesar de tudo, ela é um ser humano e precisa de todo o nosso apoio.

Vejamos o que conseguimos juntar até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de Gasolina Premium

- 175 de Gasolina Normal

- 38 caixas de fósforos

- 21 isqueiros

(Importante: Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pela raptada)

Aceitam-se também botijas de gás.

Mostra que tens coração! Ajuda!

PORTUGAL E A EDUCAÇÃO PRECISAM DE TI !!!

help me! tirem-me deste filme!!!!

de: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 01 de Dezembro
Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House.

O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!

A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes do "amigo secreto" pode ser feita a qualquer momento, no entretanto, nenhum presente deverá exceder os 50 euros  a fim de facilitar
as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Feliz Natal e Boas festas para vocês todos e suas famílias,

Patrícia

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de: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 02 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir os nossos funcionários judeus!

Reconhecemos que o "Chanukah" é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".

A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal.

Nada de canções de Natal nem Coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora? Óptimo!

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 03 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome!

Fico feliz em atender ao seu pedido, mas se eu puser uma placa na mesa  "Exclusivo para AA", você não será mais anónimo, não acha????...  Como faço então?

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que 50 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 50 euros  é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

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de: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 07 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa em marmitas.

Pergunto: o que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso se sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentam-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os  que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

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de: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO A TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!!

Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!

Então, como alternativa, seus cabrões, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês  se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.

E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho seus paneleiros de merda!!!

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem desta alteração, podem enfiar tudo no olho do cú.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados, e morram todos, todinhos esturricados por aí nas estradas.

Escutaram?

A Vaca, directamente da puta que os pariu!!!!!

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de: Jonas Pacheco

Director de Recursos Humanos (INTERINO)

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a nossa colega Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar as vossas mensagens para ela no sanatório.

Por conta deste facto, a directoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas!
Jonas

as mulheres e os homens da sua vida

Seu médico: Tire a roupa.

Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.

Seu farmacêutico: Dói a cabeça?

Seu dentista: Abra um pouco mais...

Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.

Seu arrumador: Vem... vem... assim... assim...

Seu mecânico: A senhora quer que eu troque o seu óleo?

Seu vendedor de frutas: Pode segurar mas não pode apertar.

Seu cabeleireiro: Vamos fazer uma coisa diferente?

Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?

Seu professor de culinária: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...

Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.

Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...

Seu preparador físico: Só mais um pouco.. Isso.. pra cima.. pra baixo..

Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente!!!

relatório do xistra...
 

Excerto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica:

- O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante.

Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu.

O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava.

Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe.

Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva.

Vivó fodebol pretuguês!!!