heresias consentidas

coisas intrigantes 

Já não é a primeira vez que deixo aqui o mesmíssimo aviso: cuidado, pois a internet é um perigo. E é um perigo  real, não pensem que é (apenas) virtual!

Eu próprio já senti isso na pele pois já fui aliciado por mais de uma vez e tive de chamar a minha Mãe porque vi o caso mal parado!...

Na semana passada: uma gaja com quem eu costumava falar pelo MSN, e que usava o nick "luasinha em quarto minguante", marcou um café comigo aqui em Viseu (ela é de Aveiro).  Eu disse cá p'ra mim bute lá, numa nice... só que quando lá cheguei é que vi que a tipa era uma cota com a idade da minha Mãe!... E a foto que ela tinha no MSN devia ser da filha de alguma neta! Só podia!... Mas eu não me atrapalhei, porque eu ía com a minha Mãe e disse-lhe logo olha como tens 95 anos, como a minha Mãe, fiquem-se para aí as duas que eu vou de froskes... e bazei!

A sério, a sério, a minha Mãe detestou aquela cena e proibiu-me de voltar a mexer no MSN durante uns tempos, aflita com o que poderia ter acontecido se eu tivesse teimado em ir sozinho ter com a cota. Blheeeec! que nojo!... Supõe tu - gritou a minha Mãe comigo - que ela te levava para algum lado e te obrigava a fazer... 'Ó mãe tás-te a passar ou quê?, disse-lhe eu, mas bem sei que ela tem razão, pronto.

Hoje li no jornal que um gajo de 21 anos aliciou uma gaja de 15 anos através da net. Já tem acontecido, eu sei. Marcaram encontro e agora a pita queixa-se de violação. A polícia de Vila Real de Santo António tomou conta do ocorrido e o mânfio já foi identificado.

Há duas coisas que sempre me intrigaram e divido-as hoje aqui convosco: é verdade ou não é verdade que só existe violação porque as pitas à última da hora se põem com mariquices? É verdade ou não é verdade que as pitas só fingem os orgasmos por pensarem que um gajo se importa com essas merdices?

caso de polícia 

A empresa Estradas de Portugal tem 500 quadros superiores, 478 licenciados, 22 mestres e 87 bachareis. Tudo pago principescamente, como não podia deixar de ser. Não obstante mandou realizar um estudo "independente", pelo preço de 155 mil euros, estudo que bem poderia ter sido feito com a "prata da casa". No meio desta "estória" toda, um ex-sócio da empresa que elaborou o estudo é hoje assessor do secretário de Estado das Obras Públicas.

Questiono-me na minha inocência: se amanhã ou depois esse tal ex-sócio sair do cargo que exerce nas OP e voltar a ser sócio efectivo da empresa que empochou os 155 mil euros pelo estudo, alguém vai dizer que estamos perante mais um caso de polícia?!...

cuidado com a constipação

Um indivíduo chegou a casa mais cedo que o habitual e, de mansinho,  olhando pelo buraco da fechadura do quarto, viu a mulher refastelada na cama com outro gajo...

Queimado pelo ciúme, foi buscar a pistola, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto decidido a lavar a sua honra, pronto a disparar até à última bala, quando parou para pensar melhor na desgraça que ía fazer.

Pensou, pensou, e concluiu que, sem dar por isso, a sua vida de casado havia melhorado consideravelmente nos últimos tempos.

A mulher já não lhe pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, e todos os dias aparecia com um vestido novo, uma jóia nova, ou uma sandalinha da moda. Lingerie daquela atrevida, que lhe dava volta à cabeça, nem se fala!...

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e lhe ter cortado a mesada.

E o supermercado então, nem se fala! nunca tinham tido tanta fartura como nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito? fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da botija da Galp e sempre disponível para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para a cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

...dassssssseeeee! e redaaaaaassssssssseeeeee!!!!!!

o corno aqui é ele!... deixa-me cá mas é ir aconchegar-lhe a roupa que eu não quero que o gajo se constipe!!!!

os grandes temas da vida

Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse: acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá?

Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

Saber pontuar é muito importante. Muito mesmo!... 

Entretenha-se o Leitor/a a descobrir onde colocaria a vírgula em falta na frase que segue:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura"

Uma pequena ajuda:

- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher", o que é manifestamente é errado.

- a virgula deve ser colocada após a forma verbal "tem".

(isto já muda muita coisa, hein?)

desculpe, era só p'ra saber 

O telefone toca num hospital...

-Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou se piorou...

-Qual é o nome do paciente?

-Chama-se Celso e está no quarto 302.

-Um momentinho, vou transferir a ligação para  o sector de enfermagem...

-Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

-Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

-Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

-Aqui é o Dr. Carlos, médico de serviço. Em que posso ajudar?

-Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

-Ok, vou consultar a ficha clínica do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a tensão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando assim, o médico responsável assinará a alta dentro de três dias.

-Ahhhh...  Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

-Pelo seu entusiasmo, presumo que deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

-Não, não!... eu sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz merda nenhuma. Eu telefonei porque queria muito saber como estou...

textinho de merda

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.

Adjectivo qualificativo:
Você é uma merda!

Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.

Como auxiliar quantitativo:
Tabalho p'ra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como sinónimo de covarde:
Seu MERDA !

Momento de cepticismo:
Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Cheira-me aqui a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Porque é que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é esta?

Momento de surpresa:
MERDA!!!

Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!

Acto de impotência:
Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?

Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, esse merda?

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre

Como constatação negativa:
Que merda !!!!!

Como classificação literária:
Êta textinho de merda!

Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
 

streap-tease silencioso 

Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.

Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver!

Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...

Claro que o show estava sendo um sucesso.

Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha, mostrou bundinha... ôpa!... ninguém aplaudiu!...

Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim reclamar com o empresário:

— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

E o empresário, calmo:

Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? Não tem jeito não!...

...e tu também, ó cabeludo! 

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente, mas para isso decidiram que o melhor era provarem primeiro as drogas e depois delinearem as  medidas  a tomar para pôr fim ao flagêlo.
Decide-se que uma "Comissão de Discípulos" desça à Terra e recolha diferentes tipos de drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
A porta escancara-se então com violência e entra um grupo numeroso de gajos com armas na mão e aos berros:
- Polícia Judiciária! todos no chão!... e tu também ó cabeludo!...