heresias consentidas

o galo herculano

Era uma vez um fazendeiro, em Montevideu, que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos…

Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na Cooperativa Agrícola e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas tem?

- No total são 180,  diz o fazendeiro.

Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leve este aqui, o Alberto... este não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá-lhe duas sem tirar fora, pega na segunda, dá-lhe a primeira, mas, quando estava na segunda... pffff... cai para o lado.

O fazendeiro olha e diz:

- Aquele vendedor ordinário aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou. Afinal, era só fogo-de-vista.

Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.

O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.

E disse para o fazendeiro:

- Este aqui é o Fernando. Este vai à confiança.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, encostada à parede, pega na segunda e traça-a alucinado, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta... pfffffff...  cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, completamente passado dos carretos, pega no galo pelas patas e volta à vila.

Entra na cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:

- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou faço aqui um escândalo e deito esta cooperativa abaixo.

Então o vendedor vai buscar um galo de merda, tipo garnizé (género o dono deste blog!!!), baixito, sem crista nem penas, com olheiras, ténis de lona já meio arrebentados e uma t-shirt coçada verde-claro com os dizeres "Sporting Campeão" e diz ao fazendeiro:

- Olhe, é só o que me resta. Este até lho dou de borla! O nome dele é herculano e chegou, por coincidência, num comboio que veio ontem de Viseu. 

O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:

- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merda?

Chegado à fazenda solta o herculano no galinheiro.

O galo despe calmamente a t-shirt, atira-a para o lado e sai nas calmas, cigarro ao canto do bico. Papa as 180 galinhas de um só fôlego. Pára para respirar e traça as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e "atira-se" ao pastor alemão que desata a ganir desalmadamente.

Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.

- Estupefacto, pensa para si o fazendeiro: Fds***!!! este galo é um fenómeno!!...

E as galinhas todas doidas só comentam que "o herculano isto", "o herculano aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa assim assim"...

Loucura total! o galinhanço todo a querer mudar-se para Montevideu.

No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo. O herculano sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é fêmea com penas que lhe aparece no caminho.

Sai disparado, come o cão, come o porco e come duas vacas.

O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.

- Fds*** lá o car*** do galo! O fdp vai-me fdr*** a gadeza toda da quinta!!!...

No dia seguinte, quando vai buscar de novo o galo, o fazendeiro encontra a gaiola rebentada, portas escancaradas. 

- O  herculano  fugiu!

Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.

Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do herculano, o cachorro com o olho do cú  arruinado e pensa:

- Ele vai comer o gado dos vizinhos!!! e eles vão-me matar!!!...

Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo herculano, aliàs, muito fáceis de seguir: cabras a suspirar, bodes a passar gelo no cú, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um  pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado do hemorroidal... etc...

Até que, de repente e à distância, vê finalmente o herculano caído no chão.

Uma cena tristíssima!!!

Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.

Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação...

- Nãããooooo!!! coitado do herculano!!!!!!  Morreuuuu o herculanooooooo!

E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...

No meio destas lamentações, o herculano abre um olho, devagarinho, e olha incomodado para o fazendeiro.

Depois, discretamente, e assinalando no ar os abutres, pisca-lhe o olho e diz:

- SShhhhhhhhh! Cala-te fdp***!!!!  cala-te e deixa-os pousar...