heresias consentidas

ano novo vida nova

aí pexoal!

tou a fazer um BLOG novo.

penso que estará completamente "construído" até ao final do ano.

não é verdade que toda a gente diz "Ano Novo, Vida Nova"?

...pois! Este "Servidor" tem feito "orelhas moucas" aos meus protestos e às minhas súplicas e eu cansei. Tal como uma pessoa - qualquer pessoa - se cansa de uma namorada que, depois de tanta e tanta tentativa, continua indiferente ao amor que temos para lhe oferecer...!

como todos devem ter dado conta, nunca tinha "memória" para a postagem de fotos, por exemplo.

também em termos de todas aquelas coisas engraçadas que eu poderia aqui colocar (flashes...), nickles!!!!

assim sendo, e incentivado por pessoa amiga, resolvi-me a mudar de "namorada". hi hi hi.

mudei para:

http://herculanodacosta.blogspot.com/

agora só me falta mesmo é ir aprendendo tudo de novo, porque as coisas ali são bué de diferentes.

mas, como em tudo na vida, eu sou extremamente adaptável e entusiasmado face à mudança.

não vai haver problemas.

vou mudar textos. Vou transferir os meus queridos links. Nada ficará ao acaso. Prometo.

fica pois o convite a todos: visitem-me no novo endereço pk serão sempre bem recebidos.

xi-coração

herc

os meus amigos exageram...

Ontem à noite, depois de jantar no restaurante "O Pinheirão" (k estava a rebentar pelas costuras!!!) fui ao "Obviamente" e encontrei-me lá de novo com os meus amigos estrangeiros de que já aqui vos falei.

À conversa, p'ra passar tempo, diz o inglês: "Na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões."

Replica logo o francês: "Na França, temos um hotel que tem capacidade para hospedar 20 000 pessoas."

E eu: "Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados."

Fez-se silêncio. Beberam-se mais umas bjecas. Passado um bocado diz o meu amigo inglês:

"Desculpem... é pá eu exagerei um bocadito... o porta-aviões só leva 50 aviões!"

O francês: "Desculpem lá, mas já agora... eu também exagerei: o hotel só dá para 500 pessoas!"

E eu: "Eu confesso que também exagerei um bocado e peço desculpa... O último pássaro, realmente,  já fica com a patita direita de fora..."

a famosa "tulipa roxa"

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e com os biquinhos apontados para as nuvens...


Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns roços. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc, José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:


- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casarmos. Quando isso acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Juro!

Sem entender o que era "tulipa roxa", José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha espectacular que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.


Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:


- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer p'ra mim uma tulipa  roxa?


Joana ficou branca e gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,JÁ!! E NUM VOLTA MAIS AQUI!!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte  José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".


Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria a visita a uma casa de putas. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", ucraniana, linda de parar o trânsito e fechar o comércio.

 
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:


- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.


- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso:  anal, oral, o que você quiser.


- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a puta ucraniana tascou uma tremenda "bolacha" na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. EU SOU PUTA, SIM, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A vagabunda meteu a mão na cara de José novamente...

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava a berraria.

Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" Tony (vamos ser francos, o chuleco lá do sítio!) invade o quarto, irritado, e pergunta:


- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.


- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela me fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o chulo Tony saca revólver e vai berrando:

- OLHA CARA,  ISTO AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, NÃO. SAI DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!


 E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo da casa de putas com as calças na mão. Foi para a casa de Maria... Ao chegar, falou:


- Maria, casa comigo, agora, por favor.

- Afinal,  José não aguentava mais não saber o que era a famosa tulipa roxa.


Dois dias depois casaram-se e foram para a lua-de-mel.  José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, claro, mas sim de raiva, raiva pois não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.

Agora, não pergunta pra nós, não!... Afinal, se José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta missiva agora mesmo de um filho da p*** qualquer - que também não sabia!!! -  e perdi um tempão lendo esta m***  e não consegui descobrir o que é o car*** da tulipa roxa que a falecida Maria tinha prometido fazer ao Zé!!!...

Então, vai daí, eu pensei:  "Porque não dividir a minha frustração com vocês?

o galo herculano

Era uma vez um fazendeiro, em Montevideu, que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos…

Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na Cooperativa Agrícola e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas tem?

- No total são 180,  diz o fazendeiro.

Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leve este aqui, o Alberto... este não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá-lhe duas sem tirar fora, pega na segunda, dá-lhe a primeira, mas, quando estava na segunda... pffff... cai para o lado.

O fazendeiro olha e diz:

- Aquele vendedor ordinário aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou. Afinal, era só fogo-de-vista.

Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.

O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.

E disse para o fazendeiro:

- Este aqui é o Fernando. Este vai à confiança.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, encostada à parede, pega na segunda e traça-a alucinado, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta... pfffffff...  cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, completamente passado dos carretos, pega no galo pelas patas e volta à vila.

Entra na cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:

- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou faço aqui um escândalo e deito esta cooperativa abaixo.

Então o vendedor vai buscar um galo de merda, tipo garnizé (género o dono deste blog!!!), baixito, sem crista nem penas, com olheiras, ténis de lona já meio arrebentados e uma t-shirt coçada verde-claro com os dizeres "Sporting Campeão" e diz ao fazendeiro:

- Olhe, é só o que me resta. Este até lho dou de borla! O nome dele é herculano e chegou, por coincidência, num comboio que veio ontem de Viseu. 

O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:

- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merda?

Chegado à fazenda solta o herculano no galinheiro.

O galo despe calmamente a t-shirt, atira-a para o lado e sai nas calmas, cigarro ao canto do bico. Papa as 180 galinhas de um só fôlego. Pára para respirar e traça as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e "atira-se" ao pastor alemão que desata a ganir desalmadamente.

Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.

- Estupefacto, pensa para si o fazendeiro: Fds***!!! este galo é um fenómeno!!...

E as galinhas todas doidas só comentam que "o herculano isto", "o herculano aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa assim assim"...

Loucura total! o galinhanço todo a querer mudar-se para Montevideu.

No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo. O herculano sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é fêmea com penas que lhe aparece no caminho.

Sai disparado, come o cão, come o porco e come duas vacas.

O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.

- Fds*** lá o car*** do galo! O fdp vai-me fdr*** a gadeza toda da quinta!!!...

No dia seguinte, quando vai buscar de novo o galo, o fazendeiro encontra a gaiola rebentada, portas escancaradas. 

- O  herculano  fugiu!

Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.

Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do herculano, o cachorro com o olho do cú  arruinado e pensa:

- Ele vai comer o gado dos vizinhos!!! e eles vão-me matar!!!...

Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo herculano, aliàs, muito fáceis de seguir: cabras a suspirar, bodes a passar gelo no cú, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um  pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado do hemorroidal... etc...

Até que, de repente e à distância, vê finalmente o herculano caído no chão.

Uma cena tristíssima!!!

Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.

Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação...

- Nãããooooo!!! coitado do herculano!!!!!!  Morreuuuu o herculanooooooo!

E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...

No meio destas lamentações, o herculano abre um olho, devagarinho, e olha incomodado para o fazendeiro.

Depois, discretamente, e assinalando no ar os abutres, pisca-lhe o olho e diz:

- SShhhhhhhhh! Cala-te fdp***!!!!  cala-te e deixa-os pousar...

sensibilidade de macho

A mulher estava em coma na U.C.I. (Unidade de Cuidados Intensivos) e as enfermeiras estavam-lhe a dar banho.

Quando uma delas lavava a vagina da paciente, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu, e disseram-lhe:

- Pode parecer loucura, mas, nós acreditamos que talvez um pouco de sexo oral possa trazer a sua mulher de volta do estado de coma em que se ecnontra.

O marido permanecia céptico, mas elas insistiram em que a tese tinha fundamento científico.

Finalmente, deixou-se convencer.

As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que o deixariam a sós com a mulher,  para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

-O que aconteceu??!..

E o marido:

-Não sei... Parece que ela se engasgou...

subsídios para um entendimento da arrotologia

Eis aqui, hoje, a apresentação das conclusões finais de um estudo que fiz em tempos na universidade, cadeira de estudos sociológicos, sobre a problemática arrotológica nas mulheres.

Trata-se de uma ferramenta importante que tem escapado, julgo que propositadamente, à conceptualização de alguns cientistas, e que permite abarcar uma noção mais abrangente do impulso (consciente ou inconsciente)  feminino neste género de expressão que baila entre a ténue linha divisória do verbal e não-verbal.

Dito por outras palavras, o fenómeno arrotadeiro da fêmea é a expressão, não de um comportamento vulgar, mas de uma espécie de loucura - ainda pouco estudada pela comunidade científica - cuja característica imediata consiste no excesso de normalidade.

Nada está mais próximo da patologia que o culto da normalidade levado ao extremo. Com efeito, há, sabemo-lo bem, fêmeas aparentemente normais, por entre as quais surgem, com frequência, os comportamentos mais loucos, criminosos e desviantes.

Arroto de Repolho

Caracteriza-se pela calma da fêmea arrotadeira ao executá-lo.

Suave, aveludado, causa pouco ou nenhum constrangimento.

Ao contrário de outro tipo de arrotos conhecidos, este vem sempre acompanhado de um gosto/sabor muito discreto.

Arroto de Caipirinha

Muito em voga, desde que se adoptou em Portugal a apetência desmesurada pelas feijoadas à brasileira, carnes de rodízio, etc... (no macho, a inclinação vai mais para carnes brasileiras, de preferência ao natural e com duas pernas, que fumam e tratam os homens por tu!)

Este arroto, em particular, tem como característica marcante o sabor azedo resultante da acelerada decomposição do sumo de lima nas paredes estomacais.

Parente próximo do arroto da feijoada (referido mais abaixo), não deve contudo confundir-se: podem  até surgir  seguidos um do outro (caso de uma refeição de feijoada acompanhada da caipirinha) mas há necessidade de os distinguir com determinação porque não ocorrem nunca ao mesmo tempo e as suas característica são distintas.

Arroto de Feijoada

Cuidado! Este é um dos arrotos mais perigosos que existem nas fêmeas.

Note-se que no seu último suspiro, se ocorrer um ligeiro engasganço, isso indica que ou a linguiça, o rabo ou a orelha da porca (do cozido! não é da gaja que arrota!...) pode estar a ser devolvida ao prato de onde veio.

Muita atenção, ainda, para o facto de estes arrotos, nas fêmeas, desencadearem quase sempre a ocorrência de uma série seguida  de peidos bué de sonoros e mal-cheirosos (intoxicantes, mesmo!), que elas tentam disfarçar com um inusitado arrastar da cadeira, ao mesmo tempo que riem e falam exageradamente alto.

Arroto de Ovo Cozido

Este pode ser considerado um arroto de baixa sonoridade, mas é de alta toxicidade.

As minhas pesquisas indicaram a presença constante de elevados níveis de salmonelas no bafo putrefacto  de 44% das cobaias arrotadeiras.

Arroto de Alho

Um dos mais nocivos, podendo, inclusivé, causar o óbito da gaja.

Perceba-se, antes de mais, que a arrotadeira, neste caso, agoniza durante instantes breves, antes de perder totalmente os sentidos.

Pode parecer cruel esta referência, mas divulgo-a, sobretudo, por me parecer que constitui um alerta importante para os homens incautos.

Arroto de Linguiça

O mais breve dos arrotos.

De curta duração, sim, mas de longa repercussão junto de quem está por perto da fêmea arrotadeira.

Vem acompanhado sempre por um odor fétido, semelhante ao da carcaça de um suíno em estado de putrefacção ou semelhante ao daquelas gajas com mais de 20 anos, que não se lavam "por baixo" depois de uma noite de discoteca, e dizem para um gajo "ai ó filho tou tão cansada que vou já prá cama! nem tou com pachorra pra tomar banho!...

Arroto de Vodka/laranja

Ao contrário do que possa imaginar-se, este arroto é um dos mais agressivos.

O nosso estudo centrou-se, fundamentalmente,  num universo de cobaias na casa dos trinta anos, abandonadas, desassossegadas, frequentadoras de discotecas onde se pretendem fazer passar por gajas de 20 anos, e intentam seduzir miúdos dos 15 aos 17 anos, pagando-lhes os cartões de consumo.

Este arroto não é agressivo tão-só pela execrável qualidade do Vodka "marado" à mistura com a baixa qualidade do pretenso "sumo de laranja" (água com anilina amarela???), mas é-o sobretudo porque as gajas já se encontram, a partir das 02h da manhã, em avançado estado de alcoolemia.

Arroto de Coca-Cola

É, finalmente, o nosso preferido.

Sobretudo, refira-se, porque só se encontra, maioritariamente, em pitas com menos de 15 anos.

É um arroto agradável, de notas adocicadas, refrescantes e efervescentes.

É um arroto que na esmagadora maioria dos casos é dado com prazer a qualquer hora do dia.

Existem relatos comprovados de que este género de arrotos já levou as suas autoras a orgasmos incomuns.

novela brasileira incita

à iniciação sexual precoce

Pérola Faria, a "Gisele" da novíssima novela da Rede Globo, intitulada "Páginas da Vida", está a pôr em estado furibundo as mães brasileiras, algumas mães, claro, que acusam a actriz de incitar a pequenada à "iniciação sexual precoce".

A novela, da autoria de Manoel Carlos, que se estreou no Brasil a 10 de Julho, irá para o ar na SIC em Janeiro de 2007.

Manoel Carlos diz que se está a borrifar para as manifestações das mãezinhas e que, neste momento, a sua única preocupação é decidir se a "Gisela" irá ou não "engravidar" a determinada altura da sua novela.

Secretamente, o autor também deve ir agradecendo aos céus a polémica levantada, pois é isso que em muitos casos define e decide os índices de audiência.

Recorde-se que Pérola Farias tem 15 anos e vive na novela um romance do género "Romeu e Julieta". À brasileira, evidentemente.

A hipocrisia de certas sociedades fez-me sempre comichões e a do brasil, por razões óbvias, mais que nenhuma outra. Um país imenso, complicado e de gritantes desigualdades sociais, conhecido em todo o  mundo pela praia, samba, carnaval e mulher bonita, cantado de forma ímpar por Vinicius, não pode dar-se ao ridículo de atacar publicamente uma obra com base no argumento de que "incita à inciação sexual precoce".

Primeiro que tudo, seria avisado e de bom-senso, que a sociedade brasileira reflectisse sobre o que leva as crianças das favelas, a prostituirem-se ainda muito antes dos 10 anos.

E para não nos cingirmos só aos favelados, também seria avisado reflectir porque é que mesmo no seio de famílias da classe alta é tido como normal que uma criança aos 10/12 anos já tenha o seu "namorado".

Felizmente que em Portugal este tipo de hipocrisia tende a desaparecer. Já conheci famílias onde os pais permitem que os seus filhos comecem a fumar mesmo antes dos 15 anos e, no concernente às relações amorosas, parece que a autorização dos pais começa a partir do momento em que saem da maternidade.

agradecimentos

Hoje quero aqui deixar os meus sinceros agradecimentos a duas personalidades portuguesas. São elas Artur Albarran, ex-apresentador televisivo, e Carlos Melancia, ex-Governador de Macau.

Bem-hajam, do fundo do coração.

Estes dois nomes foram incluídos na lista pública e publicitada de devedores ao Fisco.

O Albarran deve quase 16 milhões de euros!!!

Honra acrescida, portanto, a todos os anónimos portugueses que devem ao Estado ninharias, os quais, daqui para a frente, já não têm quaisquer motivos para se envergonharem e andarem de cabeça baixa.

Emparceirar numa lista - seja ela qual for! - com nomes do "jet-set" não é para qualquer...

Reflexão: só penso que há aqui um pormenor de relevância e que o Governo (um Governo sério e de princípios como o nosso) deveria  ter a cautela de explicitar isso mesmo convenientemente: a esmagadora maioria dos pequenos devedores ao Fisco contrairam essas suas dívidas a trabalhar duramente para o enriquecimento da economia do país e encontram-se hoje na mais completa miséria, despojados até dos seus bens pessoais - o que não é de todo, seguramente,  o caso de Albarran e Melancia.

assassino do pequeno daniel condenado

a 17 anos de cadeia 

Fábio Cardoso, hoje com 17 anos, o assassino da criança de seis anitos, Daniel, surdo-mudo, amblíope e com atraso mental, foi ontem condenado a 17 anos de prisão.

O tribunal que o condenou vincou a sua falta de arrependimento.

Dependendo do seu comportamento, poderá sair em liberdade daqui a oito anos.

A mãe da criança assassinada barbaramente, Mónica Curto, de 24 anos (ou 26, já não me recordo), foi absolvida por não ter sido provado que tinha conhecimento dos factos.

Isto é dramático e a mim custa-me muito acreditar que é a realidade da justiça que se pratica nosso país!...

1º - Durante três meses o Daniel foi torturado de forma selvática pelo companheiro da Mónica, que o sodomizava repetida e continuadamente no tempo, usando nas suas tresloucadas práticas, não só o próprio pénis, mas também diversos objectos que enfiava no ânus da criança, de modo insensível, brutal e animalesco, nomeadamente o pau do piaçaba e o cabo do desentupidor;

2º - Com seis anos, apenas, o miúdo devia apresentar, claramente, as mazelas das sevícias de que era alvo por parte do companheiro da Mónica, uma vez que eram sevícias extremas  que lhe rasgariam o corpito interior e exteriormente; e, finalmente,

3º - Os últimos três meses, "viveu-os" o Daniel em perfeito estado de terror e horror.  Morreu com vómitos e nódoas negras por todo o corpo e sofreu, comprovadamente, até ao último minuto da sua desgraçada e curta existência. Chorava à aproximação do seu algoz, o que também foi comprovado em tribunal.

Posto isto, não consigo calar a minha revolta:

a) - a mãe é absolvida porque não tinha conhecimento dos factos?

b) - o energúmeno que tinha por companheiro apanha 16 anos de cadeia?

c) - com "bom comportamento" será solto aos 25 anos?

A minha tristeza é tão profunda que termino aqui as minhas considerações sobre mais este inacreditável desfecho. Só acrescento que esta ausência de justiça me faz desejar que o mundo reconheça rapidamente a ingente e urgente necessidade de se instituir a pena de morte.

E não é por nada. É apenas porque casos destes, como se perceberá, não acontecem só aos outros!...

E eu pergunto: por acaso, os pais separados, com os filhos entregues à guarda da mãe, podem garantir que as crianças  estão a ser criadas e educadas em amor, que são felizes, e que estão livres de passar por idênticas situações? por acaso, os pais separados conhecerão os indivíduos que as suas ex-mulheres enfiam no dia seguinte lá em casa e, tantas vezes apenas por vaidade leviana, anunciam (hoje um, amanhã outro...!) como "padrastos" dos seus  filhos?

30 coisas para fazer antes dos 30 anos

Encontrei esta brincadeira num blog qualquer (nunca retenho nomes...) e pareceu-me engraçado. Quer dizer: algumas coisas são outras não, mas isso também faz parte...

O original estava em brasileiro, pelo que fui forçado a algumas correcções.

Acho que a ideia era responder às 30 coisas (a sinceridade é sempre vital!) e foi o que eu fiz.

Se alguém quiser levar a brincadeira para outros blogs estejam à vontade e divirtam-se a encontrar os comentários que acharem adequados... Não querendo, podem sempre tentar responder aqui no meu blog. Sintam-se à-vontade para o fazer, ok?

Eu diverti-me, mas, pronto... eu também divirto-me com tudo, não é mesmo?

"Sexar" com alguém com menos de 20 anos

(não ando inclinado prá pedofilia... desde há, deixa cá ver... bom, desde a semana passada!)

Dizer que vai a uma reunião e ir "sexar" com a pita conquistada ontem na discoteca 

(mas... porquê a mentirita da "reunião"? não se pode mesmo dizer a verdade?)

Aprender a mandar

(bom... isso está-me no ADN!)

Beijar uma pita que nos passe ao lado na rua

(eu até beijava... mas às vezes são tão feiitas... blheeeec!!!!!  daaaaaaa!!!!) 

Namorar alguém complicado

(nunca namorei nenhuma gaja que não fosse complicada! e vocês?)

Fazer algo criativo

(a merda deste blog não contará?)

Pedir demissão por se sentir perseguido pelo chefe

(bah! eu queria tanto saber o que é ter um chefe!)

Pintar o cabelo cor-de-rosa e depois de preto. E depois de rosa. De novo.

(mas eu agora sou algum Fernando Ruas ou quê? pintar o cabelo de cor-de-rosa ainda vá que não vá, mas não me peçam para o pintar de preto, por favor! tenham dó!!!!) 

Passear sem boxers

(eu até já passeei todo nú e olha que não foi dentro de casa...!)

Beber uma garrafa de vodka russo

(mas porque raio tem de ser só uma? que questionário somítico!!!  parece o Tio Patinhas!!!)

"Sexar" com uma das suas melhores amigas

(será que se pode "sexar" as melhores inimigas? ou até as piores?)

Agarrar o seu amor platónico

(eu agarro-me! aliàs: agarrei-me a todos eles! só que depois deixaram de ser platónicos... pffff)

Ter um encontro às escuras com alguém da internet

(e porque é que vcs acham que eu ando aqui a perder tempo? hein? se calhar era pela fama de "blogueiro"... hi hi hi... tá-se mesmo a ver!... essa é que era boa!!!)

Brincar de "todo mundo beija todo mundo"

(eu até já brinquei de todo o mundo fd** todo o mundo!!! e o engraçado é que nem vomitei!!!)

"Sexar" com alguém e esquecer o nome dela

(o nome de quem?!...)

Comprar cinco pares de sapatos  num dia

(isso é coisa de pobre! pensam sempre que o dinheiro vai acabar amanhã! é por isso que pobre é gordo: come tudo hoje julgando que vai passar fome no dia seguinte...  rsss   rsss...   odeio pobre!)

Subir num palco e dançar loucamente

(palco?... pffff!  serve mesas de casas de putas? balcões de discotecas? secretárias de profs? ou querem mesmo que eu vos conte aquela vez em que dancei em cima do 'capot' de um Morgan de colecção?)

Usar um look despojado

(esta não a entendo! mais despojado só mesmo se fizesse uma depilação total!!!)

Fazer uma tatuagem ousada

(já tenho! não sei se é ousada ou não, mas já tenho uma! a propósito: encontrei-me um dia nos urinois de um clube de férias muito restricto, em Natal (Brasil), onde trabalhei, e um tipo com uma tatuagem no pénis disse-me "é pá, fixe, eu tatuei SCCS que são as iniciais da minha namorada e tou a ver que tu também... CDRVNDMF... que giro!" e eu respondi "ná ná ná! isto não são iniciais de nada! eu tatuei mesmo Clube Desportivo de Vila Nova de Mil Fontes por extenso... agora é que não dá para lêr bem...!)

Ir a um psiquiatra por causa de um desgosto de amor

(eu vou a mais que um! mas é mais naquela dos gostos do que pelos desgostos!)  

Ter o melhor sexo da sua vida com uma tóina

(olha! é o que me tem tocado de há uns anos para cá! por isso é que continuo desesperadamente à procura de Godot... e já exorciso o Samuel Beckett!)

Ir a uma vidente por causa de um desgosto de amor

(e eu ía pagar por uma coisa que sei que vou ter para o resto da vida?)

Ter uma noite bem louca

(fds**! não pode ser antes uma noite normal? é que loucas são elas todas! as minhas! como pode um louco não ter noites loucas? expliquem-me!!!!) 

Atirar-se vestido  à piscina

(esta tanga é mesmo uma tanga!  com roupa?! tssss! eu gosto mesmo é sem ela!) 

Adoptar um bicho abandonado

(adoptei agora um! quer dizer: é uma e tem com 14 anos! serve?) 

Viajar de autocarro para longe

(pobre! coisa de pobre! não posso ir de avião? de preferência em 1ª e nunca na TAP?)

Usar a sua melhor roupa para ir ao mercado

(não tenho a minha "pior" roupa...  buááááááá´!!!!)

Aprender a dizer não

(é preciso aprender? olha: eu nasci já a dizer isso!!!! mas para os que não sabem dizer não, peçam-lhes o cú... é claro que eles podem sempre dizer sim e 'tamos com um problema... hi hi hi)

Ficar com três na mesma noite

(não percebi se é ficar com "os" três ou se é mesmo com três gajas...! pfff! e novamente pfff! só três??? se eu vos contasse quantas já contei na cama do meu desassossego!!!  e não! não me lembro dos nomes!!!!)

(ps: os brasileiros inventam cada tanguice...!)